◆观众器者为良匠,观众病者为良医。
◆贵有恒,何必三更起、五更眠滚滚长江东逝水,浪花淘尽英雄。
◆海纳百川,有容乃大;壁立千仞,无欲则刚。
◆横空出世,莽昆仑,阅尽人间春色。
◆横眉冷对千夫指,俯首甘为孺子牛。
◆鸿鹄高飞,一举千里。
◆忽如一夜春风来,千树万树梨花开。
◆恢弘志士之气,不宜妄自菲薄。
◆祸莫大于不知足;咎莫大于欲得。
◆寄意寒星荃不察,我以我血荐轩辕。
◆安得广厦千万间,大庇天...
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30条经典搞笑句子:说得好像胖子吃了不拉屎一样……
1、一个病人去医院看病,当医生给他开了处方时,他很疑惑问:“你真的是医生?”医生说:“您有什么疑问?”病人说:“怎么你写的字,我都看得懂呀?”
2、在路上捡到了一盘录像带。接上了电源,推进了录像带。不一会电视上出现了一口井。那是一口很普通的井。一个白衣女人从井中爬了出来。她爬的很慢,浑身的关节发出咔咔的声音。她的头发很长,我看不清她的样子。没过多久,她就爬到了银幕跟前。她想爬出来。半个小时之后。她坐在电视里面幽怨地看着我。都什么年代了,还看十二寸的电视。说完,她转身爬回了井里。
3、同事甲:你这长相当幼儿园老师绝对合适。同事乙:你说我长的有老师样。同事甲:你长的这么惊险,小盆友肯定不敢乱闹腾。
4、结婚已经两年多了,可是我和公婆的关系时好时坏。我就纳闷了,为什么我娘家嫂子就能和我爸妈处得来,我咋就不行呢?周末回娘家,吃罢午饭,我就和妈妈聊起了私房话。妈妈郑重其事的告诉我:“要想和公婆处的好,无非做到以下三点。一多送礼;二多给钱;三少接触。”说完,妈妈还神秘地说:“你嫂子就是这样的做的。”
5、我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人,凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。神回复:说得好像胖子吃了不拉屎一样……
6、有个同事,平实挺正常的,就是吃饭的时候从来不跟我们一起,而且每次都坐在角落,我们都觉得他是不是有什么困难,想着帮帮他。然后有一天我悄悄试探了一下,最后得到的回答是:我吃饭吃的多,吃相又不好,怕你们看见。。。见。。
7、深夜,男生和女生一起相约在酒店,女生说:一个人住害怕。男生说:那你记得晚上锁好门。女生又说:房间好冷啊!男生说:那我们换下房间。女生狠狠放下一句:靠!
8、我室友的女朋友那天来找室友,可巧室友不在,就约我(当人体架子)一起去买格子衬衫。我比室友高一头。在店家看中了一款情侣格子上衣,一件XXL号,室友女朋友穿了真合适。一件L号在我身上比量一下。,店家笑了说:“哟,你男朋友个子挺高啊!这件L号有点小了。换一件吧。”室友女朋友回答:“他不是我男朋友;我男朋友要是个子高,我给他买L干啥?”老板愕然了、、
9、新婚男子问新娘:“如果我爸爸没有给我一大笔遗产,你会嫁给我吗?”新娘说:“不管是谁给你一大笔遗产,我都会嫁给你的!”
10、在美国:爸爸我想纹身, 去吧孩子你长大了。在英国:爸爸我想纹身, 去吧孩子,将完美与艺术刻画在你身上。在中国:爸爸我想纹身,纹纹纹纹纹你马拉戈壁啊,赶紧写作业去,熊孩子
11、A:救命啊,警察同志,你是警察吗? B:对,我是,请问你有什么需要帮助吗? A:光天化日之下,一个抢匪闯进一个老处女的家里。 B:太过分了,请问您是哪位? A:我就是那个抢匪。www.28non.com
12、病人焦虑地问医生:“我这种病的治愈率是多少?”医生说:“1%”病人大惊,医生说:“不过,你不用怕,你的治愈率是100%。”病人问医生:“为什么?”医生说:“在你之前,已经死了99个了!”