夜来风雨声,花落知多少。
夜阑卧听风吹雨,铁马冰河人梦来。
夜雨剪春韭,新炊间黄粱。主称会面难,一举累十觞。
夜雨疏风骤,浓睡不消残酒。试问卷帘人,却道海棠依旧。知否?知否?应是绿肥红瘦。
雨径绿芜合,霜园红叶多 。
雨里鸡鸣一两家,竹溪村路板桥斜。妇姑相唤浴蚕去,闲着中庭栀子花 。
雨色秋来冷,风严清江爽。
沾衣欲湿杏花雨,吹面不寒杨柳风。
高楼目尽欲黄昏,梧桐叶上萧萧雨。
好雨知时节,当春...
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30条经典搞笑语录：小明，你给我滚出去
14.昨天我坐公车回家，看到一个小偷在掏我旁边男人的包。我见他掏了半天也不停手，终于忍不住拍拍他的肩膀悄悄的和他说：“别掏了，这人没钱。”他用一种特别惊异的眼光看着我，就仿佛遇到了同伴，接着他低声问道：“你咋知道？”我说：“我能不知道么他是我老公”。
15.奶奶发微信给孙子：你赶快躲起来吧，你逃学老师都找到家里来了，孙子回：该躲起来的是你，我给老师说你过世了要请假一星期，这时奶奶已经给老师开了门，老师吃惊的问：你老是……？奶奶：不好意思，今天头七我回来看看，让你受惊了！
16.最近和公司的一个妹子杠上了……我网名叫皇上，她叫皇太后……我改嬴政，她改赵姬！总是大我一辈，恼羞成怒我改成了“孙悟空”以为她改不了了！中午吃完饭回来一看那丫头改成了“石头缝”！
17.一哥们早恋被抓了，叫家长。他爸来了老师就问：“你儿子早恋了，得好好管管。”结果这爸说：“我知道，那丫头还挺漂亮。”
老师说：“你知道还不管啊，怎么做家长的？”结果他爸怒了：管？不让他搞对象，长大你给娶媳妇啊！
18.昨天买了眼药水，回家点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠，睁开眼睛什么都看不到了，你妈，这是买了毒眼药水的节奏啊，顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢倒了，嚎啕大哭。我爸骂到，越来越没出息，不就停个电看把你吓成那熊样！
19.清明节，同事扫完墓回来，感叹：“现在的冥币做得太像了，连金线都有，有点分不出真假了……”，正说着，他老婆打电话来了：“今天去扫墓怎么没把那冥币带去烧了？家里刚取回来那一万块新票子放哪了……”
20.今天跟八岁女儿去公园玩，路上碰到个“活神仙”，说他上知天文，下知地理，边叫边榄客，我跟我女儿也过去凑热闹，围了有十来个人，那活神仙吹的可劲了，我女儿忍不住了就上前问了句，你知道我家隔壁的wiff密码吗？活神仙那个气呀……大伙笑喷了……我拉着女儿转身就走。
21.如果你在大街上看到一个男人好好走着路，突然双腿一颤，状似太空步，又像霹雳舞，走几下还来个小跳步，似魔鬼的步伐，那一定是秋裤夹腿毛了。
22.路上看见帅哥一见钟情怎么办？一路小跑过去，挽住帅哥的手说：拜托别回头，前男友在跟踪我，假装一下我男朋友行吗？走过一条街，长嘘一口气，拍拍帅哥的肩膀：真是太感谢你了，我请你吃个饭吧！答应了就不用教了吧～被拒绝了又怎样？！反正手也牵了，不吃亏了吧！
23.最近有朋友私信我问我怎么哄女朋友开心。这里我给大家科普一下 面对这个问题的时候你只要：买！买！买！！就好了。。但注意不要说谎。
24.我看到超市边有人在乞讨，便上前去对他说：“我有房贷要还、有车要养、还有妻小父母要养，我每星期都要努力工作五天。”“你说这些，是故意想讽刺我吗？”他问。“不是。”我说，“这块地盘是我的，你丫给我滚开！”
25.今天公司来了一位超短裙美女，同事们都盯着她看。忽然美女转身就给我了一巴掌！我靠，大家都在看为什么就只打我一个人！然后我心情很不爽的从地板上爬了起来。 www.28non.com
