古诗词名句

1、没错儿，装傻是我的一大乐事。您要以为是真的，我就直接装您得了。 2、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。 3、老天给了我十根纤纤玉指，我却用它们来挖鼻屎。 4、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。 5、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地! 6、本来智商就高，连情商都为零，还让不让人活了。 7、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。 8、如果说剪...

1、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你，心情比上坟还要纠结。 2、记得我大一的时候追的第一个女孩儿，那晚我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我三个字：暗恋着！ 3、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。 4、这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。 5、什么时候我也可以变成飞禽，看谁不爽撒下“禽流感”啊。 6、...

1.一天，有一个忏悔者来到教堂，他对神父说：神父，我错了。神父说：只要你认错，天主一定会原谅你的。忏悔者说：我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。神父说：不！不要给我，把它还给失主。忏悔者说：我已经问过他了，可是他不要。神父说：那你就收下它吧！神父下班后，就发现脚踏车不见了！ 2.某次一女生穿露脐装，被叫到办公室，一群老师批着劝着，那女生愣是面不改色心不跳。然后政教处主任只...

1.哥不是收破烂的，做不到让你随喊随到 　　 2.我不是草船，你的贱别往我这发。 　　 3.你的矮是终身的，我的胖却是暂时的 。 4.別在无聊的时候來找我，不然显得我是多余的. 　　 5.国家，为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢？ 　　 6.鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！ 　　 7.即使你已名花有主、我也要移花接木。 　　 8.心里只有你一个频道 最可恨的是还没有广告。 　　 9.挂个蚊帐在里面...

1、早上，我把烟盒一丢然后宣布我决定开始戒烟！然后，然后同事就丢了根烟过来：“借什么借，没烟就拿我的，我这有！” 2、叔叔家有爱玩电脑的二年级小表弟一枚、不爱学习、数学奇差、于是乎叔叔就把电脑的开机密码改成了一道一道数学题的答案。每天写在一张纸上放在电脑前、数月以后表弟数学竟然考了97分。叔叔甚屌... 3、朋友胖子一枚，有次去幼儿园给他女儿开家长会在，都是坐的那种塑料的小...

1、我的地盘，你是地主。 2、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你！”然后猛冲厕所。 3、上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量…… 4、鞭策自己，鞭打别人。 5、一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了… 6、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。 7、世界上最遥远的距离不是生与死也不是...

1、今天手机收到很多死party发来祝福信息：祝你今天节日快乐！我很费解，心想明天才是情人节啊，于是转头问室友，室友答：今天2月13，祝你2B节快乐！ 2、今天给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进澡盆，女儿就大喊：“妈妈快看，爸爸泡妞啦！” 3、今天跟室友聊天，我：小时候一直搞不懂周岁和虚岁的区别。室友：周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。我顿时内牛满面地懂了。...

1.西藏的路上，火车一直打氧，列车员一直强调不要随意走动，平躺最好，怕高原反应，卧铺有个男士，一直活蹦乱跳，大声说话来回爬上下铺拿东西。还说自己身体绝对没问题。最后被人发现晕倒在厕所里，滚了一身翔！no zuo no die啊！ 2.今天午饭后公司发的水果是香蕉，阿姨推着车把香蕉扔到每个人桌上，工作的、打盹的、刷微博的、玩手机的，全都坐起来开始剥香蕉吃，跟野生黑猩猩自然保护基地一样。 3. 我班...

1、锻炼肌肉，防止挨揍！ 2、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？ 3、睡眠是一门艺术——谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。 4、我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。 5、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。 6、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。 7、没什么事就不要找我，有事了更不要找我。 8、揍你个性生活不能自理！ 9、...

1、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。 2、山不在高，有仙则明，水不在多，能喝就行。 3、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。 4、有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。 5、水清则无鱼，人贱则无敌。 6、你没有猪的形象，但是你有猪的气质。 7、这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。 8、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。 9、我不认识我的情敌，也不认识我的情人。 10、你以为...

1、一哥们高中时和女同桌关系非常好，有一次他问她：“你一个月流量多少？”女生一愣神，小声地坦白道：“100cc……左右吧……”哥们大吼：“我问你手机包月！” 2、“妈，我13岁了，我要戴胸罩。”“不行。”“我要用卫生巾。”“也不行。”“姐姐13岁不已经开始用了吗？”“闭嘴，儿子...

1、肯德基爷爷对麦当劳叔叔说：我能想到最浪漫的事，就是永远出现在你周围300米范围内，默默地注视着你，然后把自己的鸡翅卖得比你贵一块钱。这就是爱情！ 　　 2、晚上闲的蛋疼，给一女同事发信息。我写到：忙不忙啊，我开好了房间，等你！她回：别开玩笑了。我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。她回：你在哪？我回：欢乐斗地主，网通一区，12房间，22桌，快点来。她回：滚…… 　　 3...